27歳・初めての恋が終わった日【前編】

—「わがまま」と「依存」のあいだで—

「……もう無理だと思う」

彼の声は、驚くほど静かだった。

怒鳴られることも、責められることもなかった。

だからこそ、その一言は胸の奥に深く刺さった。

27歳。人生で初めてできた彼氏。

付き合った期間、2年。

彼は私の「はじめて」を、いくつも知っている人だった。

初めての旅行。

初めてのケンカ。

初めての“寂しくて眠れない夜”。

「わがまますぎるよ」

「俺に依存しすぎてる」

「それが…正直、しんどい」

その言葉を聞いた瞬間、

反論したい気持ちと、否定できない自分が同時にいた。

（だって、好きだっただけなのに…）

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彼がいなくなった部屋は、やけに広かった。

スマホを握っては、放置して。

LINEのトーク画面を開いては、閉じる。

「今日何してる？」

「今どこ？」

「なんで返信くれないの？」

付き合っていた頃の私の言葉が、

夜になると、ひとつずつ蘇ってくる。

——重かったよね。

——息苦しかったよね。

わかってた。

でも、止められなかった。

初めての恋だったから。

“彼がいなくなった自分”が、想像できなかったから。

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別れてから1週間。彼のSNSを、見てしまった。

仕事の投稿。

同僚との飲み会。

いつも通りの、彼。

（私だけが、止まってる）

そのとき、ふと胸に浮かんだ言葉があった。

「……もしかして、まだ嫌われてはいない？」

完全にブロックされたわけじゃない。

連絡先も消されていない。

ただ、連絡が “ない” だけ。

それは、希望なのか。

それとも、ただの未練なのか。

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毎晩、ベッドの中で考える。

復縁したい。

でも、また同じことを繰り返したら？

会いたい。

でも、「変わってないね」って思われたら？

——それでも。

（今の私なら、あの頃とは違う気がする）

彼に依存していたのは、

彼を失うのが怖かったから。

でも今は、失ったあとで、ちゃんと立っている。

心の底から変わりたいって思っている。

まだ、泣くけど。

まだ、揺れるけど。

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復縁の前に気づくべき “心のサイン”

・「寂しさ」を彼に埋めてもらおうとしていなかった？

・「好き」と「不安」を、混同していなかった？

・彼がいない時間、自分は空っぽになっていなかった？

復縁は、“戻ること” じゃない。

新しい関係を、もう一度始められるかどうか。

——その問いが、今の私を試している。

（続く）