もう一度、新しいわたしで恋をする勇気… 【後編】

—「復縁できるかも」と思えた夜—

別れてから、3週間。

私は、彼に連絡しなかった。

いや、正確には——

「連絡したくてたまらない夜」を、何度も越えた。

その代わりにやったことは、

驚くほど地味なことばかりだった。

・予定がなくても、ちゃんと外に出る

・「寂しい」を、誰かに投げない

それは “強くなる” というより、

「自分に戻る」作業だった。

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ある日、ふと気づいた。

彼のSNSを、見ていない自分に。

あんなに毎日チェックしていたのに、

気づけば3日、開いていなかった。

（あれ……私、生きてる）

彼がいなくても、

私はちゃんと朝起きて、

仕事して、笑って、眠っている。

それが、少し誇らしかった。

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そして、一カ月目の夜。

スマホが震えた。

——彼からだった。

「元気？」

たった2文字。

でも、心臓は一瞬であの頃に戻った。

……戻ったけど、同じじゃなかった。

深呼吸して、ゆっくり返す。

「元気だよ。そっちは？」

すぐに返さなかった。

でも、無視もしなかった。

それが、**今の私の“ちょうどいい距離”**だった。

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何通かやり取りをして、

彼がふいに言った。

「前より、雰囲気変わった？」

画面越しなのに、

彼の視線を感じた気がした。

「そうかな」

「うん。なんか…余裕ある」

——余裕。

昔の私が、

一番欲しくて、一番持てなかったもの。

「ねえ」

彼が続けた。

「今度、コーヒーでも飲まない？」

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会う当日。

私は“頑張りすぎない”服を選んだ。

彼に好かれたい自分より、

自分が心地いい自分を優先した。

彼は、変わらず優しかった。

でも、少しだけ緊張していた。

それが、嬉しかった。

「前さ……」

彼が言葉を選びながら話す。

「正直、好きだったからこそ、逃げた部分もあった」

私は、責めなかった。

過去を蒸し返さなかった。

ただ、微笑んで言った。

「私もね。好きと不安を、間違えてた」

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別れ際。

彼が、少し照れたように言った。

「また、会ってもいい？」

私は、即答しなかった。

ほんの一拍、間を置いてから。

「……うん。いいよ」

それは、“すがる了承” じゃない。

** 選び直す余地を与えた返事 **だった。

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復縁に近づく女性が手に入れるもの

・依存しない “余白”

・相手を試さない “安心感”

・そして、自分を大切にする “軸”

復縁できるかどうかは、まだわからない。

でも——もう私は、

「彼がいないとダメな私」じゃない。

だからこそ…また彼に選ばれる可能性が、

静かに、確かに、芽を出している。

恋は、終わらせたからこそ、もう一度始められることがある。

——それを知った27歳の夜だった。